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不是不想爱

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

不是不想爱
  如果你是属鸡的双子座的AB型血的人,请一定要看看这篇文章,告诉我你和我是不是一样。

  

  不是不想爱

  ——rosefaith

  

  

  一

  我不知道把我初中时候的恋爱看作是我的初恋是不是一个错误,但是我觉得这样算还是比较讲道理,也比较对得起他——晓怡——我的第一个男朋友,也是我的初恋。我们从初一的下半学期一直交往到初三的上半学期,那是一段非常轻松的时光——吃喝不愁、学习无忧,只是无论通电话还是出去玩都要受到很大的限制,只有在学校的时光才是最好的。他的班级就在我的隔壁,每当下课,他总是从后门的窗户玻璃出现——相视而笑的一治疗白癜风的最好方法瞬我到现在都记得;而且那时候我们都在篮球队打球,训练的时候即使再累也是一种享受。

  但是关于我们之间的记忆似乎并不太多,有一些也因为时间太长而抹杀了,唯一的印象是1994年7月31号,他来找我,我们在外面坐了好久,那天是他的生日,聊了什么大致也都忘记了,不过也不外乎是一些不痛不痒的问题,没有更多的卿卿我我,但那时候也觉得这样就足够了——这就是年轻的恋爱。之后的分手都是我的错,我借口要考重点高中,其实是看上了降级到我们班的另外一个男生——华,治疗白癜风的最好方法不过华没有成为我的男朋友,因为他的心里是有喜欢的对象的,我也并不生气,考上了重点高中,我和晓怡和华就各奔东西了。

  二

  刚进重点高中的那会儿,并没有多大的压力,以为凭自己聪明的头脑完全可以像初中一样轻松的把数理化搞定,于是一直都处在和同学的交往中,特别是我们的班长——帆。帆有着非常好的文学修养,写着一手漂亮的字,包括我现在能写出东西,能写一手还算可以拿的出手的字都是他的功劳,但是他身材不高,而且长相一般,我记得那个时候我们寝室还专门因为男人是长相重要还是头脑重要做了一番比较和辩论,结果大家都认为帆的确不错——就在这种讨论中,我喜欢上了帆。出乎意料的是这时候晓怡和我取得了联系,他希望我们能合好。手里握着晓怡的信,看着帆在班级里忙碌的身影,我毅然决定拒绝了晓怡,依旧清晰的记得晓怡最后的来信,说从此一刀两断,老死不相往来——我没有伤心,只是觉得可以和帆在一起也是一件幸福的事情。

  但结果是我万万没有想到的:期末考试,我们成绩双双下滑,家长被找到学校,他被除去班长的职务,我的语文课代表也不能再当,而且我被强迫分到文科班。不在一个班级上课的滋味真是不好受,没办法,我们准备了一个日记本,他把想说的话写下来,然后托人给我,我再写,再托人给他,这样如此往复——不过没等到那个日记本写满,我就喜欢上了在文科班里的另外一个男生——玮。玮喜欢打篮球,篮球一直是我的最爱,我们自然成了无话不说的朋友,不过玮并没有成为我的男朋友,也许是他根本就没有把我当成一个纯粹的女生吧,他喜欢的是坐在他前面的长发女生,不过比较惨的是那个女生一直都在欺骗他。和帆分手是必然的,但是幸运的是我们成了朋友,因为他了解我,凭他惊人的洞察力,完全可以知道我在想什么,高中最后的昏暗日子里,我们也是在互相鼓励中愉快度过。

  三

  与帆分手,和玮没有结果,这样一直到1998年3月4日,我的感情出现了短暂的空白,那段空白的时间我都做了什么呢?除了学习我已经想不起来还有什么其他的了。

  1998年3月5日,冠转到我们学校,就坐在我的后面,我还清楚的记得我对他说的第一句话是:“你打篮球吗?”“不,我踢足球。”当时觉得有一点失望,他1米85,怎么就不打篮球呢,可惜了。莫名其妙的对冠产生了好感,现在想起来那时候文科班里用一只手就能数的过来的寥寥男生,真的也只有他还算不错了,于是我是兔子吃了窝边草——我们在4月5日就确立了恋爱关系,那时候觉得自己这也算是第三次恋爱了,也成熟了,差不多也可以稳定了。是啊,我们是稳定了,但是却遭到了外来人——班主任的破坏——这件事情也怨我,你说也怪了,那段时间他的成绩直线上升,而我的成绩一直在下滑,到了已经可以从后往前数才可以值得骄傲的程度,这样我们被隔离——一个坐在班级的最前面,一个坐在最后面,而且不许说话,一旦发现立即开除。我开始有些恨他了,觉得这次恋爱好失败,不但把自己的成绩搞垮了现在还惹了这么大的麻烦,于是我真的不和他说话了,真的开始发奋学习,也真的就直到有一次在班级的成绩单上,我的成绩恰好写在了他的上面,那一次,我有了一种胜利者的骄傲,也是那一次,带着这种骄傲,我发现我对他已经由爱变成了恨——很可怕,直到现在我也认为那时候的恨是很可怕的,这算不算是应试教育的一种悲哀呢?

  四

  也许还是靠着自己仅有的一点小聪明,高考成绩让我带着一些遗憾和些许欣慰走进了一所普通的本科大学。那个时候我似乎是忽然顿悟了学习和时间的重要,于是不停的报考各种考试,同时也不忘发挥交际的特长,大搞人际关系参加各种活动,那时候,单身我的觉得一个人的日子真是不错,可是我自己心里也明白:一旦出现感情空白,新的感情即将来临。

  我所在的大学依山而建,山上有一个远近闻名的庙,每年的庙会是学校附近最热闹的时候,而登山也成了我们最重大的活动——我和巍就是在这个时候走近的。巍身材不算高,但是长的还算是不错——给人一种很踏实、很厚道的感觉。我只记得在登山的时候我说了一句话,“巍能给女人一种安全的感觉”,之后我们的接触多了起来,直到2000年5月12号我们正式开始交往。

  其实这次谈恋爱纯属意外——我没有任何思想准备,包括我从来没对我们的未来做过任何幻想;同时这次恋爱是失败的——在很多人眼里,我们都在学生会任职,而且感情稳定没有隔阂,其实没有人知道我的不快乐,没有人看到我的悲伤——虽然我是一个很的好倾听者,但我从不喜欢把自己的事情讲给任何人听——我们不断的发生不愉快,不断的发现彼此的不合适,他还不断的让我做我不喜欢的事情(比如因为某个老师平时对我很好,他就会让我在期末的时候打电话给那个老师问考试题——这不是我的做事原则——结果,题没有问出来,搞的我整个期末心情都处于极糟糕的情况)。我觉得那个时候我都要崩溃了——我不可能对别人说我们的事情,因为平时你看起来非常完美的事情如果一旦知道了它的内在是这么破烂,你会有一种被欺骗的感觉。

  于是,在2001年夏天的某一天我哭河南治疗白癜风医院了,哭的非常伤心,我觉得和他在一起我丧失了很多东西,包括友谊、时间、金钱、乃至自尊和自信,整个午饭时间,我就像变态一样的坐在学校食堂里哭,像哭死人一样,那么多同学看着我,他就坐在我的对面,但是他不知道我为什么哭——我肯定——因为他生气了。又到了2001年的国庆节,我不顾爸爸妈妈的反对,提前回到学校,原因是我想和他说分手,结果他哭了,哭声惊动了很多人,现在想起来,其实我就应该在他的哭声中一走了之,然后让他恨死我——这样才好,但是我心软了。又凑合了三个多月,就在2002年初的寒假我毅然和他分手,原因是我要考研,他打电话、上网和我谈,我觉得已经没有什么好谈的了,分手就是分手,反正这次我要自私,我一定要自私,我不能让自己再这么过下去了,那种压抑那种郁闷,我这辈子都不想再体会。

  五

  准备考研的日子充实而又紧张,让我体会到了拼搏的兴奋和压力的刺激,整个半学期,我都在一种自由、愉快的学习和友谊中度过,我曾经毫不隐讳的对一个密友说:“和巍分手我感觉到前所未有的自由和轻松,觉得自己又回到自己的生活了,如果让我用两个字形容,那就是——过瘾”。也许有北京中科医院是真是假些事情是难以用语言来表达的,比如我开始养鱼,我喜欢看鱼儿在水中无忧无虑的游;再比如很多人都说我有一个习惯很变态——我们学校的寝室晚上是10点锁楼门,我每天都9:50准时从自习室往回走,我走的那条路非常黑,每到这个时候,路上除了我,再就是刚刚甜言蜜语过的情侣,一对对卿卿我我,好不快活,但是我却没有丝毫的羡慕和嫉妒,我心里想的是:悲哀!

  很多人曾经用各种不同的词语形容我——善变、见异思迁、喜新厌旧、花心、不定性……我表面上不在意,其实听到这样的形容我的心里是一种很难以形容的感觉。我也想稳定,我也想长久,我也想告诉别人其实我更想只守在一个人的身边,但是我的“变”让我自己都莫名其妙,让我自己都无法防备,我甚至不知道自己是不是应该再去爱和被爱。

  有的时候我会说自己老是伤害别人其实是一种很“缺德”的行为,不知道下辈子会不会有报应!

    

  







  本作品版权归作者所有,如要发表请与作者联系。

  联系方式:(电话)13019402770|(Email)rosefaith@etang.com|(ICQ)116632605|(OICQ)20153378|
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